Volver a ese momento... (Mis palabras)

Tú. Yo. Nosotros.
Simple. Sin reglas. Tiempo. Chicas. Toques. Vacaciones. Amor. Complicación. Celos. Amor. Tú. Siempre. Palabras. Besos. Confianza. Cuello. Ojos. Nuestros besos. Querer. Poder. Decidir. Verano. Juntos. Siempre. Difícil. Complicado. Demasiado. Querer arreglarlo. Desear querer arreglarlo. Besarnos sin poder. Toques. Llamadas. Deseos. Miradas. Demasiadas de mis llamadas. llamadas. Vida. Su. Mi. Nuestra. Una juntos. Noches. Camas. Juntos. Muy juntos. Abrazos. Imposible separados. Echarse de menos. Mucho. Muchísimo. Tiempo. TIEMPO. Separación. Incertidumbre. Deseos. Peticiones. Lágrimas. No más. Nunca más. Felicidad. Poco a poco. Siempre. Querer. Seguir. Mucho. Seguir. Siempre. Querer. A pesar de todo. Quererte.

Eso de querer y seguir queriendo...(carta a ti misma)

Ya sabes a lo que me refiero. Son esas ganas incontrolables de querer y saber que no se puede, de querer y querer y esperar poder seguir queriendo. Es lo típico de quererle más que a ti misma, que él mueva tu mundo y sino lo mueve ya no quieres al mundo. Lo de todos los días, a todas horas, desear que te eche de menos y que te quiera como el primer día, que te llegue un sms y que sea suyo...Poder, que sé yo...poder hacerle feliz a todas horas porque su felicidad es lo más importante para ti. Quererle a pesar de todo, de todos, quererle pro encima de todo, quererle como si se te fuera la vida en ello...Yo eso es a lo que me refiero cuando te digo que sin él, no se puede nada. Que él lo es todo, que son sus ojos, sus labios, su manera de mirarme cuando dice que me quiere, que su sola presencia ya lo llene todo, que no sé sin él...Una vez me lo dijo: "a por todas en todas" siempre juntos. Solo hace falta tiempo y ganas, y la vida entera para ello. No sé si sabes lo que quiero decir, que el tiempo es necesario y quererle más que nunca también. Quererle más que nunca todos los días. Poder hacerle feliz siendo tú misma porque en el fondo, se enamoró de ti, no de lo que eres en esos putos momentos en los que se viene todo abajo y ves que le haces sufrir porque no eres tú. La única solución es ser quien siempre has sido, con tus defectos (tus queridas imperfecciones) que a la mierda con no ser perfecta porque se enamoró de tu sonrisa y no de tus lágrimas, de tus te quieros y no de tus celos. Piensas que en el fondo él sabe que puedes ser esa del principio, porque te quiere y confías en que lo seguirá haciendo el resto de su vida. Da igual de que manera, da igual las etiquetas, los nombres...te querrá como ese chico que cambió por una chica que le hacía feliz y con la que se sentía de puta madre, que narices. Hazle feliz porque sabes, y lo sabes muy bien, que es lo mejor que te ha pasado en la vida y puede que, y por qué no? podáis estar como el primer día todos los días de tu vida.


P.D: Cuando te den ataques de los tuyos, come pared, tírate de los pelos pero no vuelvas a pagarlo con la persona que más te quiere en el mundo. Y sobre todo quierele todos los días como si fuese el último día de tu vida.

Recuérdalo y ámalo.

Te quiero

Pablo Fernández Cantalapiedra dice

sabes que te quiero?

Paloma García dice

Y yo a ti

Pablo Fernández Cantalapiedra dice

pero

sabes que te quiero, no?

Paloma García dice

síii

^^

Pablo Fernández Cantalapiedra dice

con todo lo que ello implica

lo sabes, no'

Paloma García dice

Sïii

jejeje

Pablo Fernández Cantalapiedra dice

que estaré siempre a tu lado, que siempre estaré ahí para escucharte, abrazarte, darte un beso, hacerte compañía, ayudarte, apoyarte, comprenderte

que no puedo vivir sin tí y que eres lo mejor que tengo

que no quiero perderte por nada del mundo

Paloma García dice

Eso no va a pasar

Pablo Fernández Cantalapiedra dice

que te quiero rubia, morena, pelirroja, tatuada, sin tatuar, anillada, sin anillar, con ropa, sin ella, sonriendo, triste, enfadada, hacíendome reír o haciéndome llorar, suspirando y diciendo 'ay dios mío de mi vida' o diciendo 'yeah baby!'

te quiero cansada, hiperactiva, vacilándome, riéndome las gracias, hablando con mi hermano, tumbada en mi cama, enfrente de mí en clase, cuando te abrazo por detrás al dormir, cuando te retuerces en mis brazos y gimes en mi oído

cuando me sueltas borderías y no hay quien te entienda, cuando me tratas como a un amigo, cuando me tratas como si fuera especial para tí, cuando me miras y pones caras, cuando me preguntas que qué me pasa, cuando me preguntas si me aburro o me lo paseo bien, cuando me das besos en la cabeza y te sonríes mientras mi cabeza baja por tu cuerpo, cuando estás tan árida que ni me das la mano, cuando me dices que en cuanto pueedas me llamarás para poder vernos

cuando me dices que estás cansadísima y no tienes ganas de hacer nada, cuando te pregunto que qué hacemos y me dices que no sabes, que lo que yo quiera, cuando te vienes cuando quedamos con mis amigos, cuando me explicas las cosas que yo no entiendo y que me preocupan

cuando te preocupas por mí y me lo demuestras, y me lo haces saber y me siento afortunado de ser el chico al que le ha tocado la lotería contigo

porque podría haber vivido hace 100.000 años o dentro de 20 y no nos habríamos conocido, y ha dado esta casualidad, de que nos sentamos juntos en clase un día

porque no me decepcionas, porque sé que puedo confiar en tí y cuando digo que puedes cambiar, te puedes perfeccionar, limar las aristas afiladas que nos hacen heridas a los dos, parece que no pero lo acabas comprendiendo y lo haces, y me siento una vez más feliz

por sorprenderme cada día, porque jamás desvelaré el misterio de tu cuello

por ser Pals, única, irrepetible, invariable en esencia y mejorando tu apariencia, frecuentemente Pals y a veces bastante P.A.L.O.M.A., pero te tengo que querer así

porque aunque no te quiera querer te quiero

y estoy contento así

mientras haya esperanza de solucionar cualquier problema, cualquier bache que se nos plante en el camino

mientras los dos tengamos esa voluntad de que el barco en el que vamos no se hunda, mientras los dos pongamos de nuestro lado para que la relación se mantenga y no decaiga

porque mi corazón tiene buenos recuerdos contigo, aunque mi cabeza tenga mala memoria

y sé que como contigo, no me he sentido tan pleno nunca

eres un pilar muy importante en la vida

en mi vida

y si tú fallas me falla todo

si estoy bien contigo, me sobra todo lo demás

creo que esas son las consecuencias generales de que te quiera

;)

te has enterado más o menos?

Final.

La gran mentira, la vida, la verdad más absoluta, la muerte, luna llena, luna nueva, las dos caras de la noche, esperanza, caducidad, crisis congelada en un rostro pasado a la eternidad, el Universo para y nada lo recuperará, tiempo pasajero, tiempo que se escapa, tiempo que se pasa, tocando a su fin, cansadas las manecillas de girar, cansadas las constelaciones de viajar, desgastada y acabada la energía vital, la carne corrupta permanece, el alma se esfuma, el sentimiento se palpa, aún resuenan las voces en las murallas, gritos, risas de niñería, hombres cayendo, declaraciones de dependencia emocional, la más triste plaga que ha abatido el continente, esa imparable monstruosa parasitaria mujer que llaman corazón y que no es sino un desvarío de la mente, irracionalización de la emoción, concentrado en la gran energía que transmite ese primer enlace, ese beso ya presente, ya pretérito, di te amo, con miedo a equivocarte, posteriori te persigue sin que tu ser pare de cambiar, minuto a segundo y a centésima de instante, al igual que tu alrededor, tus compañías, cambian hasta que... para. Todo posa, congelado, sin vuelta atrás, hasta descansan los dioses mortales de los hombres en tumbas de hielo perdidas en el océano de la oscuridad. Las estrellas se apagan, palpable su brillo, como una psicofonía universal, sintiendo todo lo que ya no volverá, oyendo los latidos del corazón de lo nocturnal, tocando el sordo calor de su llanto, un lobo sin hogar, un pájaro sin tierra donde pisar, un pagano cuyos dioses ya no pueden contestar, una vida siempre toca a su FINAL.

El misterio de tu cuello

Me tocaba contar mi versión de la historia, historia que, sabed, fieles, ha desembocado en cosas como este espacio. Voy a centrar mi narración en mi historia con ella, y sólo puntualizaré lo demás de manera explicativa si hace falta.

Llegué al segundo día de aquella clase y me senté con dos nuevas en el instituto. Parecía claro, una chica corriente y una bollera. Dos chicas por cierto inseparables, nunca veías a una sola si no estaba preguntando por la otra, qué majas ellas. Y a eso de octubre me preguntó si me podía llamar ojos bonitos, y de hecho al parecer desde que nos presentamos ya me llamaba así. Y creo que si algún día dejo de ser Pablo o Pabs para ella, me gustaría que al menos quedara ojos bonitos. Y por lo demás una relación que se basaba en que yo estaba todo el día en su clase, bueno, a partir de la desaparición de #cocossinneuronas. Y ella muy maja allí, con sus cosas, siempre me pareció muy suya como para acercarme a nada, de un mundo totalmente distinto, con la cabeza ordenada en hexágonos a diferencia de mis dodecágonos. Y eso era una gran parte del misterio de su cuello. Y cuando me quise dar cuenta estaba, sin haberlo planeado, sin haberlo reflexionado un momento, tonteando descaradamente con ella por el tuenti, y al día siguiente por el messenger. Y llegábamos a clase y como si nada. Y yo decía, aquí hay dos Pals, vamos, una Pals y una PALOMA, o que venga Bragi y me lo explique. Y se lo dije. Y en un golpe de suerte, vamos, ni suerte ni hostias, ASGARD, nuestro amigo Eyjafjallajökull dijo vamos a dar un empujón a estos dos que parecen tontos. Y haciendo el tonto por el pasillo casi me la lanzo. Pero preferí esperar, asegurarme el terreno antes de andar. Y al día siguiente la saqué de clase. Y me dice la muy cachonda 'y si ahora no me lío contigo? y si te dejo con el calentón?' entre risas. Y claro yo pensando, sí sí, que igual te quedas tú, como veas. Y tras unos besos torpes nos volvimos a meter. Y 9 días después (veis?ASGARD!) estábamos debajo de un árbol en el Parque del Oeste.

Y así fue como el viernes se convirtió en el día de Pals y Pabs. Y recuerdo cómo íbamos a Oeste, y al Retiro, y a Montera, y como yo flipaba con tu pelo y me reía tanto contigo, y cómo te dije que no te pillaras porque yo no lo iba a hacer, y confié en tu promesa aunque, como solía hacer, con reservas. Y cuando nos quisimos dar cuenta, estábamos en mi sofá y al día siguiente nos separamos una semana. UNA SEMANA DE MIERDA, que quiero borrar de mi lista de actos. Y claro, hubo consecuencias. Viernes en los que quedaba en casa porque esa misma tarde me decías que no quedabas por un sms y con excusas tontas. Aún hay alguna cuenta que ajustar de por ahí.

Y llegó el verano de verdad, y no supe nada de tí en todo el verano. Nada. Hubo un sms que no tuvo respuesta, comentarios en el tuenti que quedaron igual. Al final hubo otras dos excusas que me tragué. Y yo desde marzo soy defensor de mí mismo, y así me fue todo el verano. Y llegó septiembre.

Y llegó y de repente el pelo larguísimo, denso, negro rizado con el que flipaba era corto y amarillo. Y tus gafas de metal de niña buena pasaron a ser unas gafas to fashion. Y dije yo, ya está, ya ha cambiado, y seguramente no quiera saber nada de mí. Pero se sentaba enfrente mía.

Tras una serie de actos turbios me decidí a no perder tu mano, que era la única que estaba después de todo. Y diciembre fue un mes muy intenso. Tú a todas horas: mensajes, tuenti, clase, viernes, sábados...nochevieja. Año nuevo. Muchas cosas, muchos días. No recuerdo los momentos, pero recuerdo que fueron buenos. De los mejores.

En un momento dado, discutimos. En enero. Si ya en algo las ganas a todas, es en que has sido la primera tía con la que he llorado. En eso y en muchas más cosas. Desde ese día empecé a sentir el aliento frío y metálico del miedo en el corazón. Miedo que se sólo desaparece cuando me sonríes y me dice que me quieres.

Y en uno de esos experimentos nuestros apareció tu fecha nuestra, el 18 de febrero.

Avanzó el año como podía, a trompicones pero sin parar, cada día conociéndonos más, cada uno a sí mismo y cada vez más entre nosotros. Con todo.

Y viendo la situación, cómo estaba el percal, yo decidí no recuerdo cuándo, quizá en enero o en febrero, que te iba a ser completamente fiel. Y era la primera vez que decidía eso por mi voluntad en mucho tiempo. Y así me va: que lo cumplo y todo, y estoy plenamente convencido de lo que hago. Y surgió, por supuesto, de un tremendo ataque de celos, como muchas de las cosas que me surgen últimamente.

Y ya éramos lo que somos. Pero no lo decíamos. Y un día te pedí salir y te reiste en mi cara. y otro día me pediste tú salir y me reí yo en venganza. Pero el 8 de abril te pedí salir, te lo tomaste un poco a coña y me dijiste que vale. Po'bien.

Me acabo de dar cuenta de que cuando dejé a la otra me propuse buscarme una aria, pagana, que tocara un instrumento. Y no tengo nada de eso. De hecho, tengo cosas con las que ni soñaba, te tengo a tí. No puedo describirte... sigue siendo el misterio de tu cuello.

sin rumbo ni final

Acostarme con el corazón en otra parte,

buscando abrazarte y llevarte

por las calles de la risa,

viviendo a toda prisa

los sueños que

esta noche son mis

dueños y que llenan mi

cabeza aún presente en mi

lecho. Lecho que me trae

el recuerdo de tu cuello

y que ansía envolverte un día más

temiendo que no vuelvas más,

temiendo que por el camino me caiga

y nada llegue jamás.

Caminando solo esta senda de la vida

....

Ave en la luz

Tu sonrisa

es el fondo de mi cabeza,

si es que no paro de

pensar en tí;

ni he probado,

me gusta así,

como si siempre

acompañado estuviera.

No te alejas de mí.

Vivo detrás de la luz

que tu pecho alberga,

atento a cualquier resquicio

que la oscuridad abriera.

Sin tu luz no tendría juicio,

las sombras de mi alma

se fundirían con la espera

por si acaso das la vuelta.

Soy un ave, un pequeño halcón;

vuelo siempre siguiendo el sol.

Y en el ocaso duermo,

malgasto el tiempo,

veo los ríos

hasta que los rayos de tu pelo

inundan mi nido

y calientan este invierno.